Autós Humor

[kubu87]

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

[kubu87]

Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

[sebike]

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

beteg..

[kubu87]

A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, kényelmesen leül, iszik egy kávét, kinyújtózik, majd megszólal:
- No fiúk! Lassan lehet szedelődzködni. Ég a NAV székház...

[kubu87]

Felszállás után a repülőgép kapitánya beszélget a másodpilótával. A gép hangszórója véletlenül bekapcsolva maradt:
- Hosszú utunk lesz. Először megiszom a kávémat, utána megdugom azt az aranyos, szőke stewardest.
 Meghallja ezt a szőke stewardess is és rohan a pilótafülke felé. Oda kiállt neki az egyik utas:
- Ne rohanjon kisasszony, azt mondta, hogy előbb megissza a kávéját!

[kubu87]

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
 Orvos: - Mi történt magával asszonyom?!
 Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
 Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
 Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
 Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
 Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

[95LE]

 

[kubu87]

[hawer]

Gazsi horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, Gazsi! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
 Gazsi visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kívánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, Gazsi! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
 Gazsi gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a feleségem. Menj oda hozzá, és változtassad át gyönyörűségesen szép királykisasszonnyá!
 A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, Gazsi! Mi volt azzal az Amerikával?

[kubu87]

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/chuck-norris-75-eves-99039

Chuck Norris tegnap ünnepelte a 75. születésnapját, addig köszöntsd fel, amíg még megteheted. 

[hawer]

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig.
 Egy idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
 Kicsit csodálkozik, de végül rááll...
 Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával.
 Megkérdezi az asszony:
 - Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
 Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

[kubu87]

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kinn a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

[kubu87]

1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
5. Áramszolgáltató: Csakugyan?

[kubu87]

A világ katonai elit alakulatai között versenyt hirdetnek. A feladat az, hogy a sivatagból minél előbb előkerítsenek egy tevét.
Elindul az amerikai Delta Force egység és 7 perc alatt hoznak is egy tevét.
Elindul az angol S.A.S. egység és 10 perc alatt hoznak egy tevét.
Elindul az orosz Specnac egység és 3 perc múlva hoznak egy viharvert, kék-zöld foltokkal borított elefántot.
A többi nemzet katonái felhördülnek:
- De srácok, ez nem is teve...
Mire az egyik orosz specnac-os rátartja a Kalasnyikovját az elefántra.
- TEVE VAGYOK!!! HALLOD B@SZOD, TEVE VAGYOK!!!

[kubu87]

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg az áramot.