Autós Humor

[Giovanni]

A férj kedveskedik az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Jaj, de kedves vagy! - szerénykedik az anyós.
- De miért épp kínai festőhöz?
- Azok festenek mindig sárkányokat!

[sebijoe]

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos
 gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten
 háromszor kell csinálni és csodákat művel. (Csinálhatják fiatalabbak is.)
 1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis
 zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki
 amilyen hosszan csak bírod.
 2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd
 később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
 szintre, tartsd ki legalább egy percig.
 3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
 zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

Viccek...

De meg nőttél Kinga! Hány éves vagy?

- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak 2 lányom...

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? -
kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana
magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás
után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a
másik fickó nevében.

Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
- Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!

Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

- Tegnap este még két ezres volt a belső zsebemben, most meg csak egy
van. Hogy lehet ez?
- A másikat valahogy nem találtam - válaszolja az asszony


Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Útközben
megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és
a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög
zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a
taxi ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál Miért állt meg? Miért nyitotta ki az ajtót ?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt "bazmeg", szállj ki, aztán várj meg
egy tevét!

Könyvnap:
- De, hol vannak az ellenzéki könyvek?
- Azok kérem, nyomás alatt...



Nézd már te asszony!!! Nézz ki az ablakon, egy ló van az udvarunkon!
- Az nem is ló, hanem tehén te! - mondja a feleség.
- Nem a tükörben te, én az ablakot mondtam...

A szerelem betegség. Ágyba kell vele menni...

- Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk
előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben
tartózkodni szíveskedjék!
Válasz:
- Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy "Tudomásomra jutott..."
kezdetű körlevelét megkaptam...

[Komis]

Azért nincs Alpesi CSI, mert itt Sarah Szájdül-ne....

[Giovanni]

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
- Tarzan, drágám, figyelj kicsit rám. Látod azt, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig olyan, mint a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól, és így szólt:
- Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.Megkérdezte emberét:
- Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
- Tarzan megtanult kézzel mosni!

[Giovanni]

- Mi a különbség a fika és a brokkoli között?
- Fikát többen esznek.

[Stocz]

Ez szép volt.

[Jopek]

Ez szép volt.

Te jó ég!
Van még lejjebb?

[Komis]

kicsi zöld és sétál= sétafika
kicsi zöld és rajzol= grafika
kicsi zöld és magas az alkoholtartalma = falra hányt borsó

[Döme]

Van még lejjebb:

- Nyelve zöld, ****va barna. Mi az?
- Spenót.

[Levi75]

Fokozzuk?
Mi az? Lapos is, magos is.
Szüreti fos.

[Giovanni]

Ez fájt!!! Állat!!! 

[captainb]

Én úgy vélem, hogy Stocz és Jopek kommentje nem az ilyen hozzászólásokra volt felhívás. 

[sebijoe]

- Anya, már megint terhes vagyok! Valami lehet a levegőben?
- Igen kislányom, a lábaid!

[agyass]

királyság

[cápaFeri]

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.