Autós Humor

[Giovanni]

AZ ANYÓS VENDÉGÜL LÁTJA A LÁNYA CSALÁDJÁT VACSORÁRA. AZONBAN, A VŐ RENDKÍVÜL GYANAKVÓ ÉS A GOMBAPÖRKÖLTBŐL EGY ADAGOT LETESZ A MACSKÁNAK. A MACSKA ALIGHOGY  BELEESZIK, HÁTÁRA FORDUL ÉS MIND A 4 LÁBÁT AZ ÉGNEK DOBJA. A VŐ FELBŐSZÜL ÉS AZ ÉPPEN AKKOR BELÉPŐ ANYÓST, AZ ASZTALRÓL FELKAPOTT SERPENYŐVEL, RETTENETESEN FEJBE VÁGJA! EBBEN A PILLANATBAN A MACSKA FELUGRIK A FÖLDRŐL ÉS AZT MONDJA :  YESSSS

Azt hiszem ezt nem mesélem el anyós jelöltnek

[Giovanni]

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet. Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?

[Giovanni]

Az anatómiaprofesszor
megkérdezi:
- Tudja-e vki,melyik emberi
testrész képes kilencszeresére
megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy
szende hallgatólány jelentkezik:
-A pénisz.
Mire a professzor:
-Nem. A pupilla. De gratulálok
a barátjához!

[cápaFeri]

Gyerekektől kérdezték, hogy mi a "Kurva" szó jelentése.

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé
pe.


Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... /

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)

Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. ))

Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)

Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.

[Komis]

Köszönöm, ez most igazán jól esett! 

[captainb]

Hmmmmmm.

Cápa! nem is tudtam, hogy olvasod a Tékasztorit. 

[cápaFeri]

Mindent, ami jó..:-))

[hawer]

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :

- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
 Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.

- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

[Giovanni]

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :

- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
 Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.

- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

Loptam     

[Tomy61]

Az apa elviszi magával  tízéves fiát a kocsmába.
-Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
-Na, jó?-kérdezi az apa.
-Borzasztó rossz!
-Na látod, az anyád azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

[Tomy61]

Miután megműtött egy nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdezi tőle:
-Doktor úr, azt szeretném kérdezni, hogy mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
-Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

[hawer]

A férfiak szabályai
 

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
 
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....


- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
- A sírás = zsarolás.
- Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

- Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
- Az igent és nemet külön-külön kell használni.
- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
 Menj orvoshoz!
- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.
- Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
- Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
- Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
- Elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- Formában vagyok. A kerek is egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Lájk, hadd röhögjenek a férfiak...

Lájk, hadd tanuljanak a nők...

[hawer]

 Akkor a folytatás.

 Mit is jelent férfinak születni ?

 1.A vezetékneved sosem változik.
 2.Tiéd az egész garázs.
 3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
 4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
 5.Lehet belőled miniszterelnök.
 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
 7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
 8.Az autószerelők megmondják neked az igazat.
 9.Vizelde számodra az egész világ.
 10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod.
 12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
 13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
 14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
 15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
 16.Ugyanaz a hangulat... mindig.
 17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
 18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
 19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
 20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
 22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
 23.Három pár cipő több mint elég.
 24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
 25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
 26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
 27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
 28.Egész életedben lehetnek játékaid.
 29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
 30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
 31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
 32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
 33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

 Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

[captainb]

A férfiak szabályai
 

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
 
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....


- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
- A sírás = zsarolás.
- Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

- Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
- Az igent és nemet külön-külön kell használni.
- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
 Menj orvoshoz!
- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.
- Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
- Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
- Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
- Elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- Formában vagyok. A kerek is egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Lájk, hadd röhögjenek a férfiak...

Lájk, hadd tanuljanak a nők...

Még annyit tennék hozzá:

   - Ha azt mondtuk, megcsináljuk, akkor meg fogjuk csinálni. Nem kell rá havonta emlékeztetni minket.

 

[Komis]

Összegzésnek is jóóóóó:
http://www.youtube.com/watch?v=8GVzwrxvV5w