Autós Humor

[Giovanni]

− Csókolom a kezét.
− A mimet?
− A kezét.
− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?

[sebijoe]

Képzeld megnősültem.
-És kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Na ne hülyéskedj!
-Itt a képe,nézd meg!
-Jééézus Máááária!

[Giovanni]

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a
keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan p. .nát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a
f...om.

[Zoltán]

42 éves autószerelő meghal, és Szent Péternél reklamál, hogy  ilyen korán kellett távoznia!
Korán? - kérdez vissza Szent Péter - az elszámolt munkaóráid szerint, 172 éves vagy!!!

[Tomy61]

42 éves autószerelő meghal, és Szent Péternél reklamál, hogy  ilyen korán kellett távoznia!
Korán? - kérdez vissza Szent Péter - az elszámolt munkaóráid szerint, 172 éves vagy!!!

Ez azért kicsit aljas volt.

[sebijoe]

42 éves autószerelő meghal, és Szent Péternél reklamál, hogy  ilyen korán kellett távoznia!
Korán? - kérdez vissza Szent Péter - az elszámolt munkaóráid szerint, 172 éves vagy!!!

Ez azért kicsit aljas volt.

Tomy te hány éves is vagy???

[Tomy61]

42 éves autószerelő meghal, és Szent Péternél reklamál, hogy  ilyen korán kellett távoznia!
Korán? - kérdez vissza Szent Péter - az elszámolt munkaóráid szerint, 172 éves vagy!!!

Ez azért kicsit aljas volt.

Tomy te hány éves is vagy???

? Vagy is nem értem a kérdést. Mellesleg nem titok, a nickemben a születési évem, de szerintem erre már mindenki rájött.

[Yanee]

42 éves autószerelő meghal, és Szent Péternél reklamál, hogy  ilyen korán kellett távoznia!
Korán? - kérdez vissza Szent Péter - az elszámolt munkaóráid szerint, 172 éves vagy!!!

Ez azért kicsit aljas volt.

Tomy te hány éves is vagy???

? Vagy is nem értem a kérdést. Mellesleg nem titok, a nickemben a születési évem, de szerintem erre már mindenki rájött.

"...és még hiszel a mesékben?"
 

Eszembe jutott az is, hogy akinek nem inge...


A Jééézus Máááárián már három hete röhögök, ha eszembe jut. Nagyon ütős! 

[sebijoe]

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül, majd megtudod.

Nagyon rajongok a nőkért, és ezt számlákkal is tudom bizonyítani.

Gondolkodom, tehát vagyok. Ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.

Mindegy, mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az időjárástól
függ.

Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy, ez a fiatal szőke csak a
pénzedért szeret.
Tudom, de nem a hitelkártyámat szopogatja.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Azt nézem, hogy kegyed tetszik-e már, vagy még kell innom.

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.

Ha temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb hely, mert
oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.

Nem hiszek neked: nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Hazudsz, mint az a szúnyog, amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből. Minden szeretkezés ad plusz 15
percet az élethez.
Dohányosok, dugjatok, ha élni akartok!

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Italt elhagyni jó dolog, csak az a ****, hogy nem tudod, hol hagytad.

A sípcsont az a csont, amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

[kripic]

Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.

[hawer]

Ez a magyar nyelv !

Magázva, vagy tegezve?

( mert egyáltalán nem mindegy.)

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.

Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.

A nyomozó másnap jelenti:

-János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével.
Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer:

János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott.
Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

[Jani]

[captainb]

 A szőke nő beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírölni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nő:
-Mit néz?
A sofőr csak néz tovább.
-Mi van? Mit néz?
... A sofőr néz tovább.
... -Mi a fxxxt néz?
-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék bxxxxxg!

[captainb]

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

[Giovanni]

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!