Autós Humor

[Giovanni]

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda!

[Döme]

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda!

ejnye...

[peti74]

Tanulságos...

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri,
hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs

Otthon
senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen ..

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira
ahhoz,
hogy felszedjen egy tyúkot.

[peti74]

Buli utáni sms-ek 


Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom,
de jobb tisztán látni mindenkinek...

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Le****om, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkón
valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem
keres..köztük vagyok én is:D

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán
mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette
leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnonél, nem
haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. Kurva jó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak
küldve)

Állítólag a balesetirol kifelé megkértem a novérkét csomagoljon nekem
egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát
loptam... azt hittem félreértés, de kis id~o múlva beugrott, hogy
mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem
alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni
zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estébol hogy bemegyek egy boltba piát
venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet
köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden elojáték nélkül és addig
tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyurusujját mint a mellét. Öregszem.

A fu sem segített. ****abb a kedvem, de legalább félek a felhoktol és
a tücsköktol

szia anya tomi vagyok és te??

"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre
verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme
fölé, de nem jott le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj
sincs még meg, ha látod szólj!puszi

Az elobb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának
képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

Arra ébredtem hogy a lépcsoházban szop egy csaj, miközben a munkába
igyekvo szomszédok nem férnek el mellettem

"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg
nem találod a megfelelo puhaságú gyepet és ennek okán minden útba eson
meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy
örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtol, de ha
lehet, a következo pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is
szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem??

ha jöttök akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t
énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

felhívtam vérzo fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre
kiröhögött és letette.

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni
hogy szóljon: a barátnom a bejaratnal vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk elotte meg
összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a
macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös
képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik (PC játék). Nem lesz
második randi

A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...

Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.

[gabka]

Budapesti távirat Moszkvába: -Megváltoztattuk a Moszkva tér nevét STOP
-Széll Kálmán térre STOP
-Tarlós István STOP
válasz: ...-Üdvözöljük a névválasztást. STOP -Kőolaj STOP -Földgáz STOP

[sebijoe]

Vigyázni kell az ismeretséggel!
 Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
 – Takács néni, ismer engem? ...tovább »
 Mire a hölgy:
 – Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
 embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
   Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
 – Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
 – Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
 mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga
 felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
 A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
 – Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

[Giovanni]

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

[peti74]

- Úgy szeretnék egyszer valamit, helyesen leírni!
- S mit, Pál ?

[peti74]

Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy
betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet
a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól
és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az  üzenetet,
amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,
majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük
is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.:Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

[hawer]

                                               Miért halnak meg előbb a férfiak ??!

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- Ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- Ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- Ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- Ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- Ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- Ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- Ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- Ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- Ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- Ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

[hawer]

Fogadjunk megmondom, hogy mi a kedvenc filmed !

Kövesd az utasításokat :

- Gondolj egy számra 1-9 között!
- Szorozd meg hárommal!
- Ismét szorozd meg hárommal!
- Add össze a két számjegyet, majd az így kapott értéknek megfelelő sorszámú filmet keresd meg a listában!

1. Elfújta a szél
2. E.T.
3. Beverly Hills-i zsaru
4. Csillagok háborúja
5. Forrest Gump
6. A Jó, a Rossz és a Csúf
7. Cápa
8. Hair
9. A mezei nünüke párzási szokásai
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. A Karib-tenger kalózai
14. Titanic
15. Az elveszett Frigyláda fosztogatói
16. Reszkessetek betörők
17. Némó nyomában
18. Toy Story

[hawer]

 Női logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.

Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"

[captainb]

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a
Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő
fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője,
úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy
elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és
megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs
megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A
hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov
elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér,
nehogy lebuktasson! Szergej vagyok a szovjet hírszerzéstől!

[Yanee]

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

[Jani]

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. -Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon!