Autós Humor

[sebijoe]

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok.
- Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén
hazamehet.
Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben akib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem
árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Egy ember, csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól.
Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Két pasi nézegeti az italát a drinkbárban. Hirtelen az egyik felkiált:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős....

[Komis]

Hosszú hajú sz@rt, hogy nevezik másként?

                                                               Copfos                               

[Giovanni]

Hosszú hajú sz@rt, hogy nevezik másként?

                                                               Copfos                               

Amúgy éppen most ebédelek

[Komis]

Hosszú hajú sz@rt, hogy nevezik másként?

                                                               Copfos                               

Amúgy éppen most ebédelek

Akkor majd később nevess, nehogy romaútra menjen a kaja! 

[Giovanni]

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
...A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutya bajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

[95LE]

- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Ha hazakísérlek, megtartasz?

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem.

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

[sebijoe]

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?

- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

[Giovanni]

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...

Jóétcakát... 

[Giovanni]

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra
- A domborzati adottságok kitűnőek
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra
- A botod mindig kemény
...- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós
- A menetek száma korlátlan
- Bérletet válthatsz az élvezethez
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol
- Ha nem megy, vehetsz órákat

[Giovanni]

"A jó pálinka olyan, mint az anyóshalál!
A szemet megkönnyezteti, de belülről kurva jól esik!"

[95LE]

"A jó pálinka olyan, mint az anyóshalál!
A szemet megkönnyezteti, de belülről kurva jól esik!"

[Giovanni]

A legjobb motor a világon a vagina -

- állapította meg még 1912-ben Dr.Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász.
Mint naplójában leszögezi: "A vagina egy ujjal beindítható, önállóan
kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente
egyedül cseréli az olajat".
Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere - az orvos szavaival
élve - "kib@szottul kiszámíthatatlan".

[Komis]

Nem az a baj hanem egy betétlapot nem hagyna!Nekem annyiból jó megtalálom az utcából volt valaki ez 100% igy körbejárok kinek ment el az oldala,majd megirom neki a szélvédőre ha meglelem, beteétlap vagy kromofág.De lehet egy fülest azért kiosztok minimum.

sztem kezd fülessel, aztán jöhet a többi 

Goromba fráterok! 

Á lehet nő a sofőr azt meg nem lehet bántani.

Hát, éppenséggel lehet, de nem illik!

khmmmm, khmmmm....
Köszönöm!

Mivel ott nem lehet..
Szóval ha egy hölgyet bántanak, akkor ott is lehet belőle lökhárító javítás...

[Giovanni]

"sétálunk sétálunk kiskocsmába becsücsülünk: FRÖCCS"

[peti74]

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda!