Autós Humor

[95LE]

Gyerek száj:

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
-- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
-- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
-- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Ágyba dugtam a három és öt éves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Út-ban visszafelé még hallottam, ahogy a három éves megkérdezi nővérét:
-- Te, Réka, ez meg ki volt?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Hat hónapos várandós voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk  egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
-- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
-- És a popsidban mi van?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A kislányomnak, Csengének egy régi kulcsot adtam játszani.
-- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Csenge csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
-- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az üzletközpont egyik boltjában hat éves egypetéjű iker unokahúgaimat le-nyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csat. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
-- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Fiatal munkatársnőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
-- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
-- Nem veszem fel!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
-- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Négy éves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megálla-pította:
-- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
-- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
-- És itt a tanárnő, ő meg halott.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A fiam kérdezte négy évesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
-- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Négy éves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
-- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
-- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
-- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hét éves fiamról beszéljen velem.
-- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

[95LE]

Feliratok a kutyás házak kapuján:


Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------

[95LE]

Más apróságok:
           
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem  a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a  szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
 - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

[Jani]

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a Jóisten.

[captainb]

Egy pasi odalép egy nõhöz aki éppen egy WC-bõl lép ki.
- Elnézést. Koedukált?
- Nem. ****tam.

[captainb]

A béka tolókocsival beront egy francia étterembe:
- Legalább ízlik, köcsögök???

[95LE]

http://hahotajoga.hu/blog/videok/a-vilag-leggyorsabb-allata-2

[Giovanni]

Öreg székely fohászkodik:
- Drága Istenem, én úgy szeretem a feleségem, mindent megtennék érte! Kérlek, ne engedd, hogy beteg legyen, legyek az inkább én! Kérlek, ne engedd, hogy szenvedjen, szenvedek inkább én! Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

[peti74]

-Hogy hívják?
-Kovács Gültem.
-Ne vicceljen, hogy lehet valakinek ilyen neve?
-Tudja mikor megszülettem,
 anyám kimerültségtől elhaló hangon annyit mondott apámnak: legyengültem.
Apám meg: - Legyen.

 

[sebijoe]

Sorozáson...
Doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

[Giovanni]

 

[Levi75]

Rendőr ellenőrzi a lámpákat:
helyzetjelző: jó!
féklámpa: jó!
ködlámpa: jó!
irányjelző: jó, nem jó, jó, nem jó, jó, nem jó.....
 

[Jani]

http://kepfeltoltes.hu/110221/ik_busman_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

A jobboldali képen Gidynek kéne lennie.

[sebijoe]

Találós kérdések és válaszok.

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?* A napos csibe.*
Ki lehet a mosómedve eszményi társa? A teknős béka.*
Miért rossz a tetűnek? Mert hajszálon múlik az élete.*
Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog.*
Mi az, 100 homokos a pincében? Padlófűtés.*
Mi hasonlít legjobban az emberre? A rendőr. Megszólalásig.*
Mit mond az orosz a halálos ágyán?* Szentpétervár.*
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?* Egy ravasz húzással.*
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?* Tengerész gyalogos.*
Hogy hívják a zöld ruhás papot? Környezetbarát.*
Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyűjt vasat.*
Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál? Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.*
Ki az abszolút lusta férfi? Aki vibrátort vesz a guminőjének*
Melyik hely a legveszélyesebb a világon?* Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.*
Mi a legveszélyesebb sütemény?* Az esküvői torta*
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát? A halál fia*
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít*
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág? A hosszútávfűtés*
Mi a neve a kanos indiánnak? Dugós Puska*
Hogy dadog a süketnéma? Remeg a keze*
Hogy csodálkozik a leprás? Leesik az álla*
Kiknek prédikál az AIDS-es pap? A HIV-eknek**

[sebijoe]

BKV ellenõr:

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdõszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!


Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.