Autós Humor

[meatloaf]

Rendőrségi Jegyzőkönyvekből:

Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisán azt, amit éreztem iránta...

A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek.

Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya.

Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.

A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségét. Ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit félrecsúszott, így hasba szúrta a férfit.

Körözését rendelem el személy elleni lopás bűncselekményének alapos gyanúja miatt ismeretlen tettesnek, aki a pályaudvaron B. B. sérelmére személyi tulajdon elleni lopás bűncselekményét ismeretlen időpontban módszer nélküli módszerrel elkövette.

A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg.

A holttesten a rajta levő alsónadrágon kívül semmi személyazonosságra utaló igazolás nem található.

A megboldogult nyugalmát a temetkezési vállalat szakembereinek megérkezéséig a helyszínen őriztük.

Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag előzőleg eltulajdonított kávét.

A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnál, a trend lefelé mutat.

Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben levő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszaérkeztem a helyszínre.

Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott.

A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton.

A helyszint biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában ****os gatyát talált.

Észrevettem, hogy az előállított a hímvesszejével szennyezi a környezetét. Felszólításomra felém fordult, testrészét lóbálta. Felszólítottam a cselekmény befejezésére, mire nyomatékosan felkínálta nemi szervét étkezési célokra, amit kérek súlyosbító körülményként figyelembe venni.

A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták.

A lakásához tartozó garázsban egy házilag eszkábált pisztollyal A. B. egy esetben halántékon lőtte magát, majd a helyszínen elhalálozott.

A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte.

A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérüléssel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön otthon súlyos sérülései is lesznek.

Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vetését követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került.

A gyanúsított gépkocsijával a község belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó, ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.

Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.-re emlékeztető, fiatal férfi.

[captainb]

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

[captainb]

Egy ír kocsmában két nagy szakállú, kövér, matrózkinezetű pasas iszik keményen:
-És maga is a Kilmarock középiskolába járt?
-Igen. Ez fantasztikus. Magának is esetleg O'Neil tanárúr volt az osztályfőnöke?
-Persze, ő volt! Hát ez szinte hihetetlen!!! Milyen kicsi a világ !!!
-És a nagy Patrick-torony futásokra emlékszik?
-Hát persze....
Ekkor belép a kocsmába egy újabb vendég. Odaszól a csaposnak:
-Szevasz Paddy, mi újság?
-Semmi különös, Georgie, csak a szokásos. Az O'Brian ikrek már megint be vannak b@szva.

[Giovanni]

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.....

Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.


Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!

Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn ?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.

Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott!
- Éppen azért.

Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

Ciki
- Mi az abszolút ciki ?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Vendég-panasz
- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.

[diablo77]

E-mail egy arab tanulótól az apjának:

Drága Apu!

Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy  valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és a tanulók is vonattal járnak.

A fiad, Nasser

Válasz:

Nagyon szeretett Fiam!

Húsz millió dollár át lett utalva a kontódra. Ne szégyeníts minket! Vegyél egy vonatot te is.

Szeretlek! Apu.

[hawer]

E-mail egy arab tanulótól az apjának:

Drága Apu!

Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy  valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és a tanulók is vonattal járnak.

A fiad, Nasser

Válasz:

Nagyon szeretett Fiam!

Húsz millió dollár át lett utalva a kontódra. Ne szégyeníts minket! Vegyél egy vonatot te is.

Szeretlek! Apu.

Ez jó
Én busszal ismertem.

[gabka]

Diszkóban a bárpultnál a srác ismerkedik:-Helló,nem jössz egy körre?
Csaj: -De,mivel jöttél?
Srác: -Busszal!
Mire a csajszi: -Jé,de jó van egy buszod?!
 

[ladigidy]

Diszkóban a bárpultnál a srác ismerkedik:-Helló,nem jössz egy körre?
Csaj: -De,mivel jöttél?
Srác: -Busszal!
Mire a csajszi: -Jé,de jó van egy buszod?!
 Vigyorog Vigyorog Vigyorog

Ez jó Vigyorog
Én busszal ismertem.

Nyulazás után jön a buszozás? Még miket fogtok kitalálni nekem?

[hawer]

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja,
hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?!
 Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk
egy saroknyit.


 A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott

[Giovanni]

Ez lenni kici kínai Mikulasz loszonto, ami Lenni oco, nem drága, mégisz mutatni, hogy van gondolasz Rátok. Kivanni nektej jo ciszma ünnep, meg kiccaladotok récire szok-szok boldogszag!
Ne feledni el, minden nalunk occo, akszioccan nem draga kici, kinai boltocka!!

http://app.talkfusion.com/fusion2/view.asp?NjcyMDIz_4253828

[Giovanni]

Vigyen magával anyóst! Az anyós idegesítően belebeszél, szekál, jajveszékel, és ezzel ébren tartja Önt. Az anyós karbantartása egyszerű, működtetése a házasságkötés után automatikus.
Anyóst, az anyósülésre!

[cápaFeri]

Ez lenni kici kínai Mikulasz loszonto, ami Lenni oco, nem drága, mégisz mutatni, hogy van gondolasz Rátok. Kivanni nektej jo ciszma ünnep, meg kiccaladotok récire szok-szok boldogszag!
Ne feledni el, minden nalunk occo, akszioccan nem draga kici, kinai boltocka!!

http://app.talkfusion.com/fusion2/view.asp?NjcyMDIz_4253828

Overdose nem kanca? 

[hawer]

Ez lenni kici kínai Mikulasz loszonto, ami Lenni oco, nem drága, mégisz mutatni, hogy van gondolasz Rátok. Kivanni nektej jo ciszma ünnep, meg kiccaladotok récire szok-szok boldogszag!
Ne feledni el, minden nalunk occo, akszioccan nem draga kici, kinai boltocka!!

http://app.talkfusion.com/fusion2/view.asp?NjcyMDIz_4253828

Overdose nem kanca? 

Pej mén 

[Yanee]

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!


Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek...

[Yanee]

Férfi és nő beszélget a házasság előtt:

ff: - Ah... Végre! Már alig várom!
nő: - Azt akarod, hogy elmenjek?
ff: - Nem, ne is gondolj ilyenre!
nő: - Szeretsz?
ff: - Persze! Eddig is, ezután is!
nő: - Megcsaltál valaha?
ff: - Soha. Miért kérded egyáltalán?
nő: - Megcsókolsz?
ff: - Minden alalommal, amikor csak tehetem.
nő: - Verni fogsz?
ff: - Nem! Megőrültél?
nő: - Megbízhatok benned?
ff: - Igen.
nő: - Drágám!

Férfi és nő beszélget a házasság után: Olvasd alulról felfelé.