Autós Humor

[captainb]

Házastársi piszkatúrák

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Délibáb!
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben
maradsz a tevével.

Zöldségesnél!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú!
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha."

[Giovanni]

A 2010-es F1 végeredménye

[Giovanni]

[Yanee]

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert AZ szívből jön.

- Milyen AZ orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?

- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak AZ biztos!

- Mit kell csinálni AZ epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát AZ idős
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak Le AZ ágyról.

[Giovanni]

2 démon beszélget a pokolban:
- a f**** kivan ezekkel a kocka GAMERekkel.
- Miért?
-Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, és a fél személyzetet kiirtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.

[hawer]

2 démon beszélget a pokolban:
- a f**** kivan ezekkel a kocka GAMERekkel.
- Miért?
-Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, és a fél személyzetet kiirtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.

Na ehez kellene tudnom, hogy mi is az a DoomIII.

[meatloaf]

2 démon beszélget a pokolban:
- a f**** kivan ezekkel a kocka GAMERekkel.
- Miért?
-Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, és a fél személyzetet kiirtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.

Na ehez kellene tudnom, hogy mi is az a DoomIII.

Én is csak a f****-t értettem.

[Giovanni]

2 démon beszélget a pokolban:
- a f**** kivan ezekkel a kocka GAMERekkel.
- Miért?
-Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, és a fél személyzetet kiirtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.

Na ehez kellene tudnom, hogy mi is az a DoomIII.

Én is csak a f****-t értettem.

Ez a DOOM3, amúgy szörnyes, öldöklős
http://www.youtube.com/watch?v=qfolzxFachY

Ezt talán már fogjátok érteni, és tudjátok majd kezelni

http://hircsarda.hu/rabosito/

[Giovanni]

Az élet matematikája

Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika

okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

[Giovanni]

RÉSZEG-MAGYAR szótár

- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. ...tovább »
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
- Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
- Hosszméső. - Hozok még sört.
- Csejde. - Gyere ide barátom!
- Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
- Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
- Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
- Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
- Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza!

[cápaFeri]

Kösz Giovanni, most nagyon jól mulattam! 

[Döme]

Most nem tudom hogy az élet azért ****, mert rövid,... vagy azért rövid, mert ****?

 Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag viszont van !

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de soha nincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.


Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

[Giovanni]

Jók

[95LE]

Jók

Én is jót vidultam!

[ladigidy]

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?


Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.


Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes
szeretkezés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú, kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!