Autós Humor

[Jani]

http://www.pilisplaza.hu/napkepe/14.jpg

Honnan tudják, hogy bajszosak voltak?

[ladigidy]

Kis gyerek meséli:
-ma anyu hozott kocsival az oviba, mert a papám elutazott. De biztos, hogy egy új úton vitt, nem arra mehettünk, mint apával, mert errefelé nem találkoztunk köcsögökkel, meg buzikkal, sőt, ma zárva tartották az állatkert kapuját is, nem szökött ki egyik állat sem. Anyunak szerencséje volt, bezzeg szegény apunak mindig összejön a másik úton...

[Giovanni]

Kis gyerek meséli:
-ma anyu hozott kocsival az oviba, mert a papám elutazott. De biztos, hogy egy új úton vitt, nem arra mehettünk, mint apával, mert errefelé nem találkoztunk köcsögökkel, meg buzikkal, sőt, ma zárva tartották az állatkert kapuját is, nem szökött ki egyik állat sem. Anyunak szerencséje volt, bezzeg szegény apunak mindig összejön a másik úton...

Na, azért a nők is tudnak...

[captainb]

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük

[cápaFeri]

A "lét" határozza meg a tudatot.....
Ha megisszuk a "lét", a tudat elszáll.....

[hawer]

Kárbejelentő:

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik.

A "Baleset oka" rubrikában:
 
Az esemény részletes leírása:
 
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!
 

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
 

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

[gatsy]

A "lét" határozza meg a tudatot.....
Ha megisszuk a "lét", a tudat elszáll.....

Klasszikusoktól csak idéző jellel! Köszönjük néked óóóó nagy HOFI!

[gatsy]

KRESZ-teszt: egy kereszteződésben találkozik egy szirénázó mentő, egy szirénázó rendőrautó, egy szirénázó tűzoltóautó és egy biciklis futár. Melyik megy át előszőr a kereszteződésen?

[Döme]

KRESZ-teszt: egy kereszteződésben találkozik egy szirénázó mentő, egy szirénázó rendőrautó, egy szirénázó tűzoltóautó és egy biciklis futár. Melyik megy át előszőr a kereszteződésen?

Melyik megy át először a biciklis futáron? 

[95LE]

 

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:

- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!




Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...

 

 

 

-Akarsz 3D-s vaddisznót látni a képernyődön?

-Aha!
 
-vaDDDisznó

[95LE]

  Nemrég hallottam, hogy a monitor tele van baktériummal, porral és bacilussal belülről és ez veszélyes lehet az egészségedre.
  Az alábbi linket tőlem kapod ajándékba, hogy megelőzze az egészségedet esetleg fenyegető veszélyt.
  Kattints a linkre, hogy a monitorod belülről megtisztuljon.
 
 
  http://WWW.raincitystory.Com/flash/screenclean.swf

[Zoltán]

  Nemrég hallottam, hogy a monitor tele van baktériummal, porral és bacilussal belülről és ez veszélyes lehet az egészségedre.
  Az alábbi linket tőlem kapod ajándékba, hogy megelőzze az egészségedet esetleg fenyegető veszélyt.
  Kattints a linkre, hogy a monitorod belülről megtisztuljon.
 
 
  http://WWW.raincitystory.Com/flash/screenclean.swf

NAGYON jóóóóóó!!!!!

[Jani]

Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörû nagymellû királynõ.

Nick a sárkányölõ hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin,
mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynõ melleit, halálbüntetés várna rá,
sárkányölõ ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi fõorvosnak a problémáját.
 
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az bizony 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ melltartójába.
Amikor a királynõ felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért,
aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyû betegségre az orvosság. Nick a sárkányölõ hõs nyála kell,
4 órát kell nyálával mosogatni a királynõ melleit s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölõt,
aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos,
hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hõsként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta,
az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik,
s így eszében sem volt fizetni.
 
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király alsógatyájába.
A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölõ hõst...

Mi ebbõl a tanulság?
 A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!

[ladigidy]

Ez nem humor, de nektek az lesz...
Felszállok a Moszkva téren a 61-es villamosra, csenget, ajtók bezár, hangosbemondó megszólal: "a következő megálló, a Nyúl utca", és ezt még tetézi, hogy a kijelzőn ki is írja! Hát már a BKV is ugratni mer engem? Nemcsak ti jó páran? Visszafelé nem is arra jöttem haza. Csaba meg le-nyúlta újra a kocsim, igaz, nem sárgult be. Ezért villamosoztam.

[hawer]

Ez nem humor, de nektek az lesz...
Felszállok a Moszkva téren a 61-es villamosra, csenget, ajtók bezár, hangosbemondó megszólal: "a következő megálló, a Nyúl utca", és ezt még tetézi, hogy a kijelzőn ki is írja! Hát már a BKV is ugratni mer engem? Nemcsak ti jó páran? Visszafelé nem is arra jöttem haza. Csaba meg le-nyúlta újra a kocsim, igaz, nem sárgult be. Ezért villamosoztam.

De legalább a villamos sárga volt.