Autós Humor

[Giovanni]

Hát ebben semmi vicceset nem látok. Gondolj bele, ha Te közlekedsz vele szemben a családoddal. Én az életben többet nem engedném vezetni.

Én meg az utcára sem! Remélem ténylegesen börtönbe fog lakni jó ideig. Potenciális gyilkos, és ráadásul visszaeső is. Zárják be és veszítsék el a kulcsot, így mindenki részben megnyugodhat, a celebekre is vonatkozik a törvény, és eggyel kevesebb gyilkos lesz az utakon. vagyok, de nagyon!

Ez úgy sem így lesz. Ha el is ítélik, azt felfüggesztettel megússza. Ráadásul, ha elveszik a jogsiját, azzal sincs megoldva semmi, mert az nem feltétlenül kell a vezetéshez. Amúgy meg ezt egy másik topikban kéne.

[Yanee]

Hideg van, vagy mégse?!

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon
végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C Már a német autókat sem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A
macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat
nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az
utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
- 55°C Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 65°C A Lada Nívák is csak többszöri próbálkozás után indulnak be.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről.
- 80°C Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 90°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka
pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

[95LE]

Mindíg valahogy így kezdödik... )
 

 

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.

 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 

A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...


Ezután veszekedni kezdtünk...
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

.Ezután veszekedni kezdtünk...
   
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
 
Ezután veszekedni kezdtünk
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
 
Ezután veszekedni kezdtünk...

*******

[akidobos]

Ez óriási! 

[Jani]

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az agyadba, és innen jönnek a **** ötletek.

[Döme]

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az agyadba, és innen jönnek a **** ötletek.

PFÚJ!

[Giovanni]

Nem tudtam hova írjam... nem vicc, de aranyos

Érdemes végigolvasni nagyon érdekes 

Gyimóthy Gábor: Nyelvlecke


Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?

Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,

És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?

Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.

Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?

A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?

Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.

Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!

Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.

Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell .
Nem ront be az, aki betér . . .
Más nyelven, hogy mondjam el?

Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!

Aki "slattyog", miért nem "lófrál"?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?

Bandukoló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?

Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.

Aki cselleng, nem csatangol,
Ki "beslisszol" elinal,
Nem "battyog" az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!

Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?

Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?

Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.

Ám egy másik itt tekereg,
-- Elárulja kósza nesz -
Itt kóvályog, itt ténfereg. . .
Franciául, hogy van ez?

S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s mégsem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?

Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet. .

[Zoltán]

Nem tudtam hova írjam... nem vicc, de aranyos

Érdemes végigolvasni nagyon érdekes 

Gyimóthy Gábor: Nyelvlecke


Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?

Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,

És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?

Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.

Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?

A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?

Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.

Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!

Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.

Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell .
Nem ront be az, aki betér . . .
Más nyelven, hogy mondjam el?

Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!

Aki "slattyog", miért nem "lófrál"?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?

Bandukoló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?

Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.

Aki cselleng, nem csatangol,
Ki "beslisszol" elinal,
Nem "battyog" az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!

Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?

Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?

Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.

Ám egy másik itt tekereg,
-- Elárulja kósza nesz -
Itt kóvályog, itt ténfereg. . .
Franciául, hogy van ez?

S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s mégsem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?

Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet. .

;Dnagyon jó!!!

[gatsy]

Ez mennyi igazságot oszt le:
http://flood.blog.hu/2010/05/16/indiana_jones_es_a_benzinar

[Giovanni]

-Drágám, vettem neked valamit!
-Júúúj, míííít??? XD
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 100-ra!

[Giovanni]

 
Gépjármű oktatók aranyköpései   

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban!
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban!
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie!
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett  haladnak!
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben... De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni!
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,  hogy mikor ugorjon az autó elé..
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam el a tengeri betegség elleni  gyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át,  hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe... Nézze  már meg, hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!
- Csak elindulunk, nem felszállunk!

[Giovanni]

[Giovanni]

Aki kényes a csúnya beszédre, az ne nézze meg

Vettel-Webber ütközés

http://www.youtube.com/watch?v=6Fi-OylU_x0

[95LE]

Aki kényes a csúnya beszédre, az ne nézze meg

Vettel-Webber ütközés

http://www.youtube.com/watch?v=6Fi-OylU_x0

[capry]

Ma Dobogókő felé mentem Budapestről-Esztergomba, majd vissza. Meg kellett állapítsam, hogy ezen az útszakaszon a legnagyobb veszélyt a hirtelen felbukkanó állatok jelentik. Ezek közül is két fajta.
Az egyik, amelyik váratlanul keresztülszalad az úton, a másik, amelyik kanyarban a záróvonalat átlépve szembe jön.