Autós Humor

[akidobos]

Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz....

Jó írás, csak az utolsó mondattal nagyon nem értek egyet és még viccnek is rossz. Én speciel büszke vagyok arra, hogy magyarul beszélek.
Még, ha bele is döglök!!

Szerintem itt erre mindenki büszke. A poént érteni és nem félreérteni v. félremagyarázni kell.
Egy másik példa részlet, ahogyan a külföldiek látnak minket:...Ha netán sikerül a forgóajtónál bemenned egy magyar előtt,akkor biztosan megtalálja a módját, hogy kifelé, már ő jöjjön elsőnek.......

Persze-persze, ezért is írtam, ha bele is döglök.
Ez a forgóajtós is jellemző
Valahol van egy EU "tér"képem, ahogy a magyarok látják Európát. Előkotrom, ha megvan feldobom
Szerk.:
Meg is van Európa magyar szemmel

[Yanee]

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy
jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor ****hoz sem értesz?!

[Giovanni]

[95LE]

Most jöttem a sebészetről, ahol összevarrták a röhögéstől szétrepedt szám...
Bankos szuper-aranyköpések

Bank: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?

Bank: Van-e valamilyen kölcsöntartozása?
Ügyfél: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt…

Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Bank: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Ügyfél: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

Bank: Kérem, betűzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá.
Ügyfél: Jó, akkor „p”, mint postás.

Ügyfél: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

Ügyfél: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

Ügyfél: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

Bank: Nevét hadd kérjem.
Ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka

Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.

Bank: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Ügyfél: Azt hiszem, a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

Ügyfél: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

Bank: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Ügyfél: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

Ügyfél: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

Ügyfél: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt.

Bank: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Ügyfél: Azt a franciásat kérném

Ügyfél: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

Ügyfél: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!
(később visszatelefonál)
Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Ügyfél: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

Bank: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

[kamikaze]

Ezek rohadt jók

[Giovanni]

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van ****va, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

[Giovanni]

 

[95LE]

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi
történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és
öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és
megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

[95LE]

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...


A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta . A
nyuszika
sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.



A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az
anyósomat!


Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli
gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban
három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok
észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy
innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!


Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a
jobboldali
hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.


Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a
felesége
azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a
férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott
aludt, ketten hogy még ott van.

[akidobos]

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az

asszony odahajol a férjéhez és így szól

- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

------------------------------------------------------------

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.



Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel,

amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr

visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit

beszélnek.

Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

[peti74]

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai
férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.

A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja,míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk,kiflit sütünk belőle, és
eladjuk Franciaországba.

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra
feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.

[kripic]

Tegnap bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Nem hagytam magam, megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt már figyelmeztetve szexuális zaklatásért, és van egy csomó kölyke szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...


Hétfőn megyek a pénzért...



 
(vagy inkább        ?)

[Giovanni]

[Tomy61]

Hát ebben semmi vicceset nem látok. Gondolj bele, ha Te közlekedsz vele szemben a családoddal. Én az életben többet nem engedném vezetni.

[ladigidy]

Hát ebben semmi vicceset nem látok. Gondolj bele, ha Te közlekedsz vele szemben a családoddal. Én az életben többet nem engedném vezetni.

Én meg az utcára sem! Remélem ténylegesen börtönbe fog lakni jó ideig. Potenciális gyilkos, és ráadásul visszaeső is. Zárják be és veszítsék el a kulcsot, így mindenki részben megnyugodhat, a celebekre is vonatkozik a törvény, és eggyel kevesebb gyilkos lesz az utakon. vagyok, de nagyon!