Autós Humor

[Giovanni]

http://dezsomail.blog.hu/2010/02/17/subject_steel_klubtagsag 

Ez mindent überel, rég röhögtem ilyen jót!

[akidobos]

Hegymászó megcsúszik, zuhan, majd sikerül megkapaszkodni egy párkányon. Elkezd kiabálni:
- Segítség segítséééég! Van itt valaki? Akárki!!!!
Mennydörgő hang:
- Itt vagyok fiam, egyet se félj.
- Ki vagy Te?
- Én vagyok az, Isten.
- Jaj, de jó, tudnál rajtam segíteni..?
- Természetesen, fiam. Engedd el azt a párkányt és az angyalok felkísérnek a Menyországba.
- .... Ööö .... Esetleg van még itt valaki ... ??

[95LE]

 Az öreg parasztot a fia elviszi a premierként, a falu mozijában bemutatott Csillagok háborúja filmre. Az előadás után, kijövet odaszól a fiának. Hát fiam, ez akár szkifi, akár nem, én ezt nem hiszem el!

[95LE]

– Főúr, mit tud ajánlani ebédre?
Mire a pincér: – Próbálta már a csigát?
– Igen, tegnap ő szolgált ki.


-Szomszéd! Úgy köhög a lovam mint a magáé. Maga mit adott neki?
-Terpentint.
Másnap ismét találkoznak.
-Szomszéd megdöglött a lovam a terpentintől!
-Nekem is!
 

[95LE]

 Nők és férfiak ugyanarról


A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el,majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!


A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam,hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

[akidobos]

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja
a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát
vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid
hálóinget."

- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is meg....nak.

[sebijoe]

Apám "tyúkja"

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8909066

[Yanee]

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

[95LE]

 Egy igaz magyar tanmese


      Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett
a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető
legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat
tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.
      A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen
mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a
megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a
projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet
és megfelelő segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy
a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál
egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe
vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek
tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról.
      Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég
arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan
kormányoztak és túl kevesen eveztek.
      A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták
a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy
kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési
rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék.
      `Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell
felruházni.´
      A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A
vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a
csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetően. A
tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig
szétosztották a menedzsment tagjai között..

[captainb]

Azt mondja a német:
- Nekem egy BMW-m van, a feleségemnek egy Opelja, a környező országokba pedig mindig repülővel utazunk.
Erre a francia:
- Nekem egy Peugeot-m van, a feleségemnek egy kis Renault-ja, a környező országokba pedig vonattal járunk.
Mire az izraeli:
- Nekem egy Hummer-em van, a feleségemnek meg egy Chevrolet-ja.
Erre a másik kettő:
- Na és a környező országokba mivel jártok?
 - Hát... Leginkább tankkal!

[kripic]

A hölgyolvasóktól előre is elnézést... - én is csak úgy kaptam...

Ha a férfiak uralnák a világot...

- a nőnapot áttennék február 29-ére.
- a nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni, a sliccet meg felhúzni.
- a mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatott beavatkozások közé.
- az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
- minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
- a női orrban lenne egy különleges szűrő, ami elnyeli a sör-,izzadság-, és hagymaszagot.
- macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében és céllövöldében, mint céltárgyat lehetne tartani.
- minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
- a szalvétát fel sem találták volna.
- a női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
- aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
- a lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is, így meg lenne oldva az anyósprobléma.
- sörhas helyett sörizmok nőnének.
- feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban..
- az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
- a vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
- a szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
- a nők négyévente egyszer, a foci vb. kezdetekor menstruálnának.
 

[95LE]

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.

[akidobos]

Hehe!
 

[ladigidy]

A rendőr megállítja az autóst. Közli vele, hogy nem világít a hátsó lámpája. Mire ő gyorsan hátramegy, megnézi, és keserves sírásba kezd. A rendőr vigasztalja, hogy nem nagy dolog, előfordul az ilyen. Erre az autós: nem nagy dolog? Na, és az utánfutóm a motorcsónakommal?

[ladigidy]

Nem túl kedves férj szabadulni szeretne már nem szeretett feleségétől. Gyáva, megölni nem meri, de a halálkát azért kívánja. Tanácsot kér aljas barátjától, aki javasolja, hogy vegyen neki egy Trabantot, úgyis rosszul vezet, majd meghal. Úgy is tesz, be is jön a baleset, de mivel a Trabi lassú, így megúszta az asszony kisebb sérülésekkel. Panaszkodik a barátjának a kudarcról, mire ő újabb javaslattal áll elő: vegyél neki egy gyorsabb kocsit, azzal biztosan elmurdál majd. Megfogadja a tanácsot, vesz neki egy SAAB-ot. Gyorsan is megy a feleség, nagyot karambolozik, de a 9 kilenc légzsák megmenti az életét. Most már nagyon bosszús a férj, de még egy tanácsot kér, mit vegyen, nem vált be a Trabant, se a SAAB, hát mitévő legyen? Erre a barát mondja, hogy hát akkor vegyél neki egy Jaguárt, az erős, és gyors is. Amikor legközelebb találkoznak, feketében a férj, de nem túl szomorú. Kérdi a haver, hogy mi történt? Bevált a Jaguár? Be hát, válaszolja, amint  bement az asszony a garázsba, rögtön széttépte. (Bocs)