Autós Humor

[BeseSasa]

-Miért jobb hátulról szeretkezni??
-???
-Mert ha elrontod kezdheted előről....

[akidobos]

BKV vállalatismeret teszt 


Minden kérdésre csak egy helyes válasz lehetséges.

1)  Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé Szilágyi Eleonóra 100 milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120 százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi, ha tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
   a) Egyet sem, mert Szalainé helyett más tenné zsebre a megmaradó összeget
   b) Hármat, mert a buszokat alvállalkozóktól venné a piaci ár többszöröséért
   c) Csak egyet, mert minden megvásárolt új jármű után is kap jutalékot Eleonóra

2)  Hány darab vonaljegyet és bérletet kell eladni a BKV pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
   a) Egyet sem, mert Eleonóra az adófizetők pénzéből kapta juttatásait
   b) A feladatnak nincs megoldása, mert a gyökjel alatt nem állhat negatív szám
   c) A jegynyomda éves kapacitásának megfelelő mennyiséget

3) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra is a cégnél dolgozhatott?
  a) A román vendégmunkások
  b) A BKV teljes vezetése, illetve mindenki, aki tudott erről, és nem tett semmit
  c) Magyarországon vagyunk, így senki

4) Hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus 435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható.
   a) Kevesebb, mint amennyi idő alatt megiszok egy sört
   b) Több, mint amennyi időbe telik átutalni 100 milliót
   c) Nem tudom, nem vagyok BKV-s...

5) A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba miatt elszabadul. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre. Amennyiben lehetséges, plussz pontért adja meg a becsapódás helyét is. Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?
  a) A vezérigazgató
  b) A karbantartó szolgálat
  c) Természetesen a buszvezető

6) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy- és bérletárainak növekedését 2000-től napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között?
   a) Fordított arányosság, mint az önkormányzati támogatás és a BKV működőképessége között
   b) Nem tudom, jegy nélkül utazok és a buszmegállókban hugyozok
   c) Hasonló arányosság, mint az Akácfa utcai dolgozók létszáma és a vállalat sikeressége között

7) A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a 7-es buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint.
   a) Hármat, mert le kellett volna jattoni az elvégzett munkák után
   b) 25-öt, mert nincs több működő autóbusz
   c) Egyet sem, ha Szalainé irányítja a projektet

Tippelős feladat: Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában? Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV!

[ladigidy]

Ma Antal Attila is elköltözött otthonából a Gyorskocsi utcába. Szállás, kaja megoldva. Regőczyre is ez vár, meg még jó néhány zsiványra. Lassan külön emeletet kell biztosítani a BKV-s menedzsmentnek. Ma egész nap az Akácfában voltak a rendőrök gyűjtögetni, de nemcsak ott voltak papírok, voltak, akik haza is vitték a munkát, annyit dolgoztak a pénzükért. Ez Budaőprst, ez Magyarország. Hagyó még szabad. Meddig?

[akidobos]

Na, hogy valami vidám is legyen:

-Kik laknak az asztal körül?
-Szék.
___________

-Kik laknak a csomitartóban..?
-Pótkerék.

Jaj...

[gatsy]

Na, hogy valami vidám is legyen:

-Kik laknak az asztal körül?
-Szék.
___________

-Kik laknak a csomitartóban..?
-Pótkerék.

Jaj...

Kik laknak a víz alatt?
Buborék

[Giovanni]

Na, hogy valami vidám is legyen:

-Kik laknak az asztal körül?
-Szék.
___________

-Kik laknak a csomitartóban..?
-Pótkerék.

Jaj...

Kik laknak a víz alatt?
Buborék

- Kik laknak a falon?
- Festék

[Döme]

Na, hogy valami vidám is legyen:

-Kik laknak az asztal körül?
-Szék.
___________

-Kik laknak a csomitartóban..?
-Pótkerék.

Jaj...

Kik laknak a víz alatt?
Buborék

- Kik laknak a falon?
- Festék

Ezen az alapon:

 - Kik laknak télen az autó kereke alatt?
 - Ék.

Ettől rövidebbet nem tudtok szerintem.

[Komis]

Rövid után itt egy hoossszú! Itt van Norris az élő bosszú.. Bocsi

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Ejszaka.

[sebijoe]

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

[gatsy]

Rövid után itt egy hoossszú! Itt van Norris az élő bosszú.. Bocsi

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Ejszaka.

Ezek mennyire hiányoztak már...

[captainb]

Önéletrajz

Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.

Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis
vállalatnak lettem az igazgatója...

Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.

Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam.

Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is
biztosítva van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...

... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat mostmár szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőrom visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik. ..

[captainb]

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, "halál-közeli" élménye támad.
Látja Istent és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e most halni?
Isten megnyugtatja hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.
2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a
ráncait és a ****kalábakat. Visszérkezelést és narancsbőr-kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.

Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus! Nem ismertelek meg...!

[captainb]

Mai tanácsadás rovatunk következik, avagy miért nem férfiak adnak tanácsot a női magazinok levelezési rovataiban:

"Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem
otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett
szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem
segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én
fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám
tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és
12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta
bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért
festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta,
hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja
bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón
van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot
kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem
tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!

Köszönettel: Kata

-----------

Kedves Kata!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés
után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy
van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a
benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos,
hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József"

[95LE]

Megy a halotti menet.Megállítja őket egy rendőr,és megkérdi:
-Kit temetnek?
-Az anyósomat-szól a férfi.
-És miért viszik fordítva a koporsót?
-Mert hanyatt fekve horkol.



A bíró kihallgatja Padlizsánt.
-Maga ellen az a vád,hogy megölte az anyósát.Miért tette?
-A feleségem kért rá...
-Hogy mondhat ilyet?Szégyellje magát!Hiszen a felesége imádta az
édesanyját!
-Igaz,bíróúr,de  mielőtt aznap elment,azt mondta nekem;Lajos,ha a
mamát alvás közben egy légy zavarja,ne keltsd fel,hanem üsd agyon!!!



Két frissen hantolt sír a temetőben,pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll.Egyszer csak az egyik halkan át szól
a másiknak:
-Feleség?
-Anyós...
-Az se rossz...



Az egyik férj panaszkodik a másiknak,hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
-Miért nem veszel neki egy autót?
-Azt meg minek,hiszen vezetni sem tud!
-Éppen ez az,amikor majd elkezd tanulni,nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újratalálkoznak,és érdeklődik a másik,van-e már eredmény?
-Á semmi.Vettem neki egy Trabantot,de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
-Nem jó,vegyél  neki gyorsabb autót,azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
-Még mindig semmi.Kapott egy Opelt,de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
-Akkor nincs mese,vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
-Na mi van?-kérdi a másik.
-Hát barátom,ezzel kellett volna kezdeni!Már a garázsban széttépte!



Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik,majd meghal.Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja,hogy helyben eltemetik az elhunytat.
-Nem,köszönöm,inkább hazaszállíttatjuk-hárítja el az ajánlatot Kovács.
-De miért?Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni-próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
-Nézze,uram!Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert,aki három nap
múlva feltámadt.Nem akarok kockáztatni...



Férj siet a feleséghez:
-Drágám,az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
-És csak most szólsz???
-Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...



Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat.Becsönget.Az ifjú férj
nyitja az ajtót.
Anyós:
-Nem haragszol kisszívem,ha itt maradok egy párnapig?
Férj:
-Felőlem maradjon ott-és becsukja az ajtót.



A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
-Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
-Semmi gond,holnap ideszállítjuk.
-Nem kell,............itt áll a kapuban

[kamikaze]

Új BKV járat indul: Akácfa utca -> Gyorskocsi utca