Autós Humor

[sebijoe]

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

[sebijoe]

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

[kripic]

A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- Értem. És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- Aha. És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden õsöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Hát tudod, egy kicsit fázom....

[kripic]

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, lobognak a fülei ezerrel, majd hátraszól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a magabiztos válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idõ múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsõ kútnál, és feltankolnak.
Visszafelé az egérke vezet, húzza neki, és õ is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke csutkáig húzza a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket...

[kripic]

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat, ded még a nyulakat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû.
- No lám, no lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas az egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

[95LE]

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... Jön.


Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Őöö..., hagyjuk az enyémet, keressük inkább a magáét.


Két barát beszélget.
- Azt hiszem, megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Miskolcról költöztünk Győrbe, onnan Pécsre, majd Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk


Két barát beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
Tudod, mindig leoltom a lámpát.


Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni.
- Semmi gond, csak a másik falon kopogjon. Az ügyvéd úr abban a cellában ül.

[95LE]

A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a
Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a
Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el
van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és
kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?

[capry]

A székelyek vacsoráznak. Kutya fekszik a sarokban és nyalogatja a golyóit. Megszólal a gyerek:
- Hú! Édesapám! Ha én ezt meg tudnám csinálni.
   - Hát csináld fiam, de szerintem megharap.

[diablo77]

Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 

- BKV ! ! !

[captainb]

Druszám!

Ez sajnos nem vicces. Mert a véres valóság.

 

[95LE]

A figura bemegy a patikába, zavartan odalép a patikus hölgyhöz és azt mondja:
-Ne haragudjon egy nagyon kellemetlen problémám van, mégpedig az, hogy állandó erekcióm van. Tudnának valamit ajánlani?
-Várjon megkérdezem a kolléganőmet.
A patikus hölgy kisvártatva visszatér a kolléganőjével és a következőt mondja:
-Nos uram, ha önnek is megfelel, havi százezret, szállást és teljes ellátást tudnánk ajánlani.

[kripic]

10 dolog, amiről a nő és a férfi némiképp különbözően gondolkodik...:

1. Nevek
Ha Laura, Linda, Erzsébet és Barbara együtt ebédel, úgy nevezik egymást, hogy Laura, Linda, Erzsébet és Barbara.
Ha Béla, Péter, Róbert és József együtt ebédel, egymást köcsögnek, f.sznak, dagadtnak és baromnak titulálják.
2. Pénz
Egy férfi bármikor kifizet kétezer forintot egy ezer forintos dologért, ha arra feltétlenül szüksége van.
Egy nő simán ad ezer forintot egy kétezer forintos cuccért, mert bár semmi szüksége nincs rá, de akciós…
3. Fürdőszoba
Egy férfi kb. hat dolgot tart a fürdőben: fogkefe, borotva, arcszesz, sampon, tusfürdő és egy törölköző valamelyik görög hotelből.
Egy nő megközelítőleg 337 dolgot tartogat a fürdőszobában. A legtöbbjéről egy átlag férfinek fogalma sincs, hogy mire való, vagy meg sem tudja nevezni.
4. Gyerekek
A nő mindent tud a gyerekeiről: fogorvosi kezelés, első szerelem, jóbarátok, kedvenc kaják, álmok és vágyak, stb.
A férfi nagyjából megérti, hogy mi célból laknak kicsi emberek nála.
5. Vita
A vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Minden, amit a férfi ezután mond, már egy új vita kezdete...
6. Jövőkép
Egy nő addig törődik a jövőjével, míg megházasodik.
A férfit nem foglalkoztatja a jövője, amíg meg nem házasodik...
7. Természetesség
A férfi reggel, felkelés után épp oly jól néz ki, mint este, amikor lefeküdt.
A nő éjjel mintha kissé leépülne...
8. Siker
A sikeres férfi több pénzt keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
A sikeres nő talál egy ilyen férfit.
9. Megértés
A nőnek mindig szeretettel kell fogadnia férjét és próbálkozzon, hogy megértse őt.
A férfi szeresse nagyon a feleségét és éppen ezért ne is akarja őt megérteni.
10. Házasság
Egy nő abban a reményben megy hozzá a férfihoz, hogy az megváltozik. De annak ez eszében sincs!
A férfi reménykedik, hogy a nő, akit feleségül vesz, nem változik. Micsoda tévedés…

[95LE]

Ez mókás volt!

[meatloaf]

Ez mókás volt!

Attól mókás,mert igaz!

[captainb]

Ez mókás volt!

És milyen igaz!