Autós Humor

[sebijoe]

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL

Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

[peti74]

Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt.... és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.A hentes azonnal fogja a 100 euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malacvágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT!!!ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT?...hm???

[kripic]

Azt hiszem, ez is inkább ebbe a topicba való :
Villanyautó Kínából

[captainb]

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért ****, mert rövid, vagy azért
rövid mert ****?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is  ugyanezt  gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

[Jopek]

Azt hiszem, ez is inkább ebbe a topicba való :
Villanyautó Kínából

Végig sírtam-röhögtem olvasás közben...
Elképesztő.

[peti74]

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two to two.
A recepciós (szõke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta?!? Az anyáddal szórakozzál!

[Giovanni]

[Forti]

  wehhee

[ladigidy]

Nem autós, buszos. Nem humor, de mégis lehet rajta röhögni. Vegyük az egyszerűség kedvéért a leendő utast, Mr. IQ-nak, mert azt hiszem ez találó. Deák Ferenc tér, villamospótló busszal állok a "treffen" (BKV-s zsargon: a felszállóhely neve), a sínen úgy, hogy mellette csak gyalog lehet elmenni. Ajtók nyitva természetesen, indulásra várva. A környéken sehol más busz, még távcsővel sem befogható. Mr. IQ: "Tessék mondani, ez mfog menni, vagy a következő?" Ilyenkor őszintén szólva nagy bajban vagyok, mert nehezemre esik, hogy ne röhögve hülyézzem le az illetőt, de az utas, az utas, így megilleti a korrekt válasz. Igen, ez, mivel, hogy ez áll itt várva az utasokat. De őszintén, melyikőtök tudott volna úriember maradni? Nehéz a buszvezetők élete, mert magunkban kell röhögni, szitkozódni, és rengeteget nyelni, vezetni nem nagy kunszt, azt mindenki tud. Tud?

[Stocz]

Nem autós, buszos. Nem humor, de mégis lehet rajta röhögni. Vegyük az egyszerűség kedvéért a leendő utast, Mr. IQ-nak, mert azt hiszem ez találó. Deák Ferenc tér, villamospótló busszal állok a "treffen" (BKV-s zsargon: a felszállóhely neve), a sínen úgy, hogy mellette csak gyalog lehet elmenni. Ajtók nyitva természetesen, indulásra várva. A környéken sehol más busz, még távcsővel sem befogható. Mr. IQ: "Tessék mondani, ez mfog menni, vagy a következő?" Ilyenkor őszintén szólva nagy bajban vagyok, mert nehezemre esik, hogy ne röhögve hülyézzem le az illetőt, de az utas, az utas, így megilleti a korrekt válasz. Igen, ez, mivel, hogy ez áll itt várva az utasokat. De őszintén, melyikőtök tudott volna úriember maradni? Nehéz a buszvezetők élete, mert magunkban kell röhögni, szitkozódni, és rengeteget nyelni, vezetni nem nagy kunszt, azt mindenki tud. Tud?

A buszosé??
Na jó, akkor rád licitálok.

Sötét éjszaka (nem napjainkban). Állok egy kihalt droszton (XII. ker. teteje). Sehol egy ember. Egyszer csak a semmiből előkerül két úriember, és se szó, se beszéd beül hátra a kocsiba. Beszélgetnek tovább, nem nagyon zavartatják magukat. Csendben várok egy darabig, nem akarom megzavarni őket - nyilván fontos az eszmecsere (óra persze ketyeg már  ).
Kis idő múlva elunom magam, ezért hátrafordulok, és megzavarom a beszélgetést:
- Jó estét! Hova mehetünk?
Döbbent, felháborodott kifejezés mindkét arcon. (Ki ez? Mit akar? Miért zavar minket?)
Majd az egyik úr kellően leereszkedő stílusban (mint uraság a hülye cselédhez):
- Hogy hogy hova? Vigyen haza!
Majd dolgát jól elvégezvén visszafordul a társához, és beszélgetnek tovább.
Én meg nézek ki a fejemből. Végül is Ő tudta, hogy hova akar menni.

Mondjuk ha ezt két 25 éves, szőke bombázó mondta volna, akkor tudtam volna, hogy hol van a haza.

[Jani]

Nem autós, buszos. Nem humor, de mégis lehet rajta röhögni. Vegyük az egyszerűség kedvéért a leendő utast, Mr. IQ-nak, mert azt hiszem ez találó. Deák Ferenc tér, villamospótló busszal állok a "treffen" (BKV-s zsargon: a felszállóhely neve), a sínen úgy, hogy mellette csak gyalog lehet elmenni. Ajtók nyitva természetesen, indulásra várva. A környéken sehol más busz, még távcsővel sem befogható. Mr. IQ: "Tessék mondani, ez mfog menni, vagy a következő?" Ilyenkor őszintén szólva nagy bajban vagyok, mert nehezemre esik, hogy ne röhögve hülyézzem le az illetőt, de az utas, az utas, így megilleti a korrekt válasz. Igen, ez, mivel, hogy ez áll itt várva az utasokat. De őszintén, melyikőtök tudott volna úriember maradni? Nehéz a buszvezetők élete, mert magunkban kell röhögni, szitkozódni, és rengeteget nyelni, vezetni nem nagy kunszt, azt mindenki tud. Tud?

A buszosé??
Na jó, akkor rád licitálok.

Sötét éjszaka (nem napjainkban). Állok egy kihalt droszton (XII. ker. teteje). Sehol egy ember. Egyszer csak a semmiből előkerül két úriember, és se szó, se beszéd beül hátra a kocsiba. Beszélgetnek tovább, nem nagyon zavartatják magukat. Csendben várok egy darabig, nem akarom megzavarni őket - nyilván fontos az eszmecsere (óra persze ketyeg már  ).
Kis idő múlva elunom magam, ezért hátrafordulok, és megzavarom a beszélgetést:
- Jó estét! Hova mehetünk?
Döbbent, felháborodott kifejezés mindkét arcon. (Ki ez? Mit akar? Miért zavar minket?)
Majd az egyik úr kellően leereszkedő stílusban (mint uraság a hülye cselédhez):
- Hogy hogy hova? Vigyen haza!
Majd dolgát jól elvégezvén visszafordul a társához, és beszélgetnek tovább.
Én meg nézek ki a fejemből. Végül is Ő tudta, hogy hova akar menni.

Mondjuk ha ezt két 25 éves, szőke bombázó mondta volna, akkor tudtam volna, hogy hol van a haza.

Ilyen sztorim nekem is van, pedig én nem az utcán dolgozom.
Egyszer bejött egy ember a műhelybe és megkérdezte tőlem, ide hol kell bejönni? Mutatom neki, hogy ott ahol be jött.
Ezután még megkért, hogy segítsek neki, mert nem tudja kit keres. Mondom azt én sem, de ezt már röhögve.
Az ember távozott és többet nem is láttam.

[Giovanni]

Én is beszállnék a licitbe

Annó fiatal, zsenge koromban még a tüzeléstechnikában dolgoztam. Egy felügyelet nélküli kazánház jelzőberendezéseit teszteltük éppen a helyi
egészségügy pszihiatriai épületének portáján. Csengett a telefon úgy 2 percenként, és a portás szorgalmasan kapkodta fel. Mi persze nem foglalkoztunk
a dologgal, hiszen dolgozik, mint mi. Míg nem teljesen kikelve magából elkezdett kiabálni, hogy: "Ez olyan, mint egy diliház!"
Mi persze röhögve rohantunk ki az épületből

[captainb]

Stocz!

És asszony mit szólt volna? 

[ladigidy]

Stocz!

És asszony mit szólt volna? 

Mit is mondott Stocz? Hogy tudta volna, hol a haza. Haza ott van, ahol jog is van! Ez miért lett volna gond Nóránál?
Gondolom amúgy nem szokta olvasni a fórumot... Ez bátorság megerősítő folyamat.

[Stocz]

Stocz!

És asszony mit szólt volna? 

Mit is mondott Stocz? Hogy tudta volna, hol a haza. Haza ott van, ahol jog is van! Ez miért lett volna gond Nóránál?
Gondolom amúgy nem szokta olvasni a fórumot... Ez bátorság megerősítő folyamat.

Örült volna a két "cselédnek".
Mostak, főztek, takarítottak volna!
Legalább is én ezért vittem volna haza őket!