Autós Humor

[kripic]

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Hááát, eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - itt még fingani sem hagynaki...

[kripic]

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a drótot!
A mamóka odaadja, a fiúk szépen, illően megköszönik.
Aztán egyik a másikhoz:
- Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

[sebijoe]

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, be****tál?
 

[sebijoe]

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

[sebijoe]

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

[sebijoe]

Egy nagyvállalat vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel...

-- Halló?
-- Szervusz! Apukád otthon van?
-- Igen - suttogta a fiú
-- Beszélhetnék vele?
A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
-- Nem
-- Anyukád otthon van?
-- Igen
-- Beszélhetnék vele?
-- Nem - hangzott a válasz
A főnök remélve, hogy valakinél hagyhat üzenetet, ezt kérdezte:
-- Van ott még valaki?
-- Igen. Egy rendőr.
Csodálkozva, hogy mit kereshet az alkalmazottjánál egy rendőr, tovább kérdezősködött:
-- Beszélhetnék a rendőrrel?
-- Nem. El van foglalva.
-- Mivel van elfoglalva?
-- Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget.
Növekvő aggodalommal, és a telefon hátteréből egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte:
-- Mi ez a hang?
-- Egy helikopter.
-- Mi folyik ott? - Kérdezte a főnök, most már megrémülve.
-- A mentőalakulat most landolt a helikopterrel.
-- Mit keresnek?
Még mindíg suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
-- Engem!!!

[captainb]

sebijoe! Ezt kifejezetten Neked!
De rövidített verzióban:

Az iskolában a gyerekeknek történeteket kell mesélniük, aminek tanúlságos a vége. A sor Jim-re kerül:
Van egy bácsikám, Joe bácsi. A vietnámi háborúban helikopterpilóta volt. Egyszer bepiálva mentek bevetésre és lelőtték őket. A földön körülvette a gépet száz vietkong. Joe bácsi felkapta a Gatlingot és kicsinált ötvenet. azután elővette a Browingját és agyonlőtt harmincat. Mikor elfogyott a lőszere késsel megőlt tízet, az utolsó tizet meg puszta kézzel.
- Jó, jó, de mi ebből a tanúlság - kérdi a tanár.
- Hát az, HOGY NE SZÍVOZZ JOE BÁCSIVAL, AMIKOR BE VAN NYOMVA!!!!!!!

[sebijoe]

sebijoe! Ezt kifejezetten Neked!
De rövidített verzióban:

Az iskolában a gyerekeknek történeteket kell mesélniük, aminek tanúlságos a vége. A sor Jim-re kerül:
Van egy bácsikám, Joe bácsi. A vietnámi háborúban helikopterpilóta volt. Egyszer bepiálva mentek bevetésre és lelőtték őket. A földön körülvette a gépet száz vietkong. Joe bácsi felkapta a Gatlingot és kicsinált ötvenet. azután elővette a Browingját és agyonlőtt harmincat. Mikor elfogyott a lőszere késsel megőlt tízet, az utolsó tizet meg puszta kézzel.
- Jó, jó, de mi ebből a tanúlság - kérdi a tanár.
- Hát az, HOGY NE SZÍVOZZ JOE BÁCSIVAL, AMIKOR BE VAN NYOMVA!!!!!!!

THANKS!

[kripic]

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő.
Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után, műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tenni.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt más életben, csak az illuzionista meg a papagáj.
Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást.
Végül a papagáj megszólalt: Feladom b..meg! Hol a hajó?

[captainb]

SEBIJOE!

Nem piszkálásból, de egy pici lemaradásod van a napi vicc terén!
Légyszi ne hanyagold állandó rovatodat!
 

[sebijoe]

SEBIJOE!

Nem piszkálásból, de egy pici lemaradásod van a napi vicc terén!
Légyszi ne hanyagold állandó rovatodat!
 

Kérésed számomra parancs! Ime:
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

[Giovanni]

Második világháború idején a németek 2 titkosügynököt dobnak át Angliába kémkedni. A két német ügynök betéved az első pub-ba. Leülnek a pulthoz, majd rendelnek:
- Two martini please!
Csapos:
- Dry?
Németek:
- NEIN!!! ZWEI!!!

[sebijoe]

Két katona beszélget a helikopterben 3000méteren.
- Mik azok a lapátok a fejünk felett?
- Szerintem a légkondicionáló.
- És miből gondolod?
- Mióta leállt azóta a pilóta izzad !!!

[captainb]

És ez megvan?

Szőke nő a fogorvosnál:

- Kérem, nyissa ki aszáját! DE NE TÉRDELJEN LE!!!!!!

[sebijoe]

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint