Autós Humor

[Jani]

Tudjátok, miért lett a Suzuki SX modellnek a számjele 4 vagyis SX4?
Hát hogy hangzott volna, ha mondjuk SX7 lett volna? 'Esiksz(h)ét' ?

Ezt egyedül találtad ki, vagy segített valaki?

[cápaFeri]

Tudjátok, miért lett a Suzuki SX modellnek a számjele 4 vagyis SX4?
Hát hogy hangzott volna, ha mondjuk SX7 lett volna? 'Esiksz(h)ét' ?

Ezt egyedül találtad ki, vagy segített valaki?

Ma hallottam...

[Komis]

Tudjátok, miért lett a Suzuki SX modellnek a számjele 4 vagyis SX4?
Hát hogy hangzott volna, ha mondjuk SX7 lett volna? 'Esiksz(h)ét' ?

Az informatika korában a SX4 sem hangzik jól, hiszen utána jön a DX2, Pentium........

[Jani]

A friss házasok első hete

Férj: Ez volt minden álmom!!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Oh, Kedvesem!

jó pár évvel később: (olvasd alulról felfelé) 

[sebijoe]

Unatkozó nyugdíjasok.

Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja......

Szóval ,egyszer a feleségemmel bementünk a váróba ,és bepillantottunk egy kis üzletbe.Öt percet sem voltunk benn ,és ki jövetkor láttuk ám ,hogy egy közterületfenntató írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba ,amikor odaértünk ,és megszólítottam:
"Ne sz..vass már ,k..csög ,mi lenne ,ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is....
-de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.Akkor lerohadtf..siztáztam ,mire lila lett a feje ,és írt még egy feljelentést ,hogy a gumik is kopottak.Még le is fényképezte őket.Ezután sz..rjankónak neveztem.A feje még lilább lett ,a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá,és elkezdett írni egy harmadikat is ,a fene tudja miről.Akkor leb..zispicliztem.És ez így ment vagy húsz percig.A közterületes feje egyre lilult ,a kék borítékok egyre szaporodtak.Mindez egyáltalán nem zavart engem és feleségemet.Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.Minden napra kitaláltunk valami izgi kis kalandot ,hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.Nagyon fontos ez ami korunkban.
 

[95LE]

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

[Jani]

Török írások szerint 8 vezér volt. Úgy hívták a 8.-at, hogy Szameg.
És tudod mit mondot Árpád amikor bejött Magyarországra? Huba, Szameg hova hoztatok!?

[Giovanni]

5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM

1. lecke

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.

2. lecke

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke

A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!” „Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.” A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke

Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT
TANFOLYAMOT!

[captainb]

Giovanni!
Barátom, Neked mennyi időd van. Mindezt bepötyögni...
De mintha mr olvastam volna korábban...

[cápaFeri]

Giovanni!
Barátom, Neked mennyi időd van. Mindezt bepötyögni...
De mintha mr olvastam volna korábban...

Gyanítom, hogy ez neki 4 gombnyomás volt csak...

[captainb]

Giovanni!
Barátom, Neked mennyi időd van. Mindezt bepötyögni...
De mintha mr olvastam volna korábban...

Gyanítom, hogy ez neki 4 gombnyomás volt csak...

Sejtem én is. Épp csak segéderőket keresek a kert téliesítéséhez. 

[sebijoe]

Az oroszt, a németet és a cigányt hívatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten:
- Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat.
Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek:
- Hát te meg minek röhögsz?
- Tudjátok, elloptam a piros gombot!

[sebijoe]

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

[ladigidy]

Valóban megtörtént sztori: villamos járdaszigetnél, útszűkület, a lámpa piros, egymás mellett áll a busz, előnyösebb helyzetben, mellette egy BMW-s izomagyú ifjú ember, aki jól megdolgozott a drága kocsijáért.
- Köcsög! Figyelj! Te maradsz, és megyek (szolt a kopasz)
-hm,mm (gondolta a buszos)
Zöld: busz teljes gáz, de a BMW is hasonlóan, de kicsi porszem a fogaslécben, a busz előrébbről indult, BNMW-s fél kerékkel neki a járdának, majd oszlopot döntve ott maradt.
- Igy jártál (mondta magában a buszos)
Azt el kell mondanom, hogy nem én voltam a buszos, ne is próbálkozzatok a gyanúsítással, de ismerem a "tettest".
Magánvéleményem: megérdemelte!

[captainb]

Valóban megtörtént sztori: villamos járdaszigetnél, útszűkület, a lámpa piros, egymás mellett áll a busz, előnyösebb helyzetben, mellette egy BMW-s izomagyú ifjú ember, aki jól megdolgozott a drága kocsijáért.
- Köcsög! Figyelj! Te maradsz, és megyek (szolt a kopasz)
-hm,mm (gondolta a buszos)
Zöld: busz teljes gáz, de a BMW is hasonlóan, de kicsi porszem a fogaslécben, a busz előrébbről indult, BNMW-s fél kerékkel neki a járdának, majd oszlopot döntve ott maradt.
- Igy jártál (mondta magában a buszos)
Azt el kell mondanom, hogy nem én voltam a buszos, ne is próbálkozzatok a gyanúsítással, de ismerem a "tettest".
Magánvéleményem: megérdemelte!

Közvéleményem: nem kapott eleget.