Autós Humor

[Giovanni]

Tengerészek barchkobáznak:

- Szőrös?
- Nem.
- Akko rum.

[captainb]

Tengerészek barchkobáznak:

- Szőrös?
- Nem.
- Akko rum.

Szakálla van. 

Meg nem is igaz! Mert van borotva!

[95LE]

Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az első
diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a
kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80
kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani,milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd
feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem
az indexét. (Megbuktatja) Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80
kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani,milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír.
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg
van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném
a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána,
ha továbbra is melege lenne, mit csinálna? Diáklány: - A szoknyámat is levetném
Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege
lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege
lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom,
hogy mire gondol? Lehet, hogy inkább a fülke összes utasaival du..ék egy hatalmasat,de hogy azt a kib..ott ablakot nem nyitnám ki, az biztos

[akidobos]

Bolond olasz nő próbál parkolni és közben mindenkit leordibál:
http://www.youtube.com/watch?v=u6YkqTzCGew&feature=related
 

[95LE]

A fickó elmegy a kupiba, böngészgeti az árlistát és az extráknál felcsillan a szeme :sex spanyol módra.Gondolja azt kipróbálja és ki is választ egy hölgyet. Felmennek a szobára lezajlik az aktus, de az pont olyan mint máskor,nem érti a különbséget és ezt szóvá is teszi.
-Ne haragudjon hölgyem mi volt ebben a spanyol? Ez olyan volt mint máskor!
-Jaj bocsánat majd elfelejtettem. Azzal széttárja a kezeit a lábával toppant egyet és OLLÉ!
 

[akidobos]

Kaptam néhány viccet mélben,közzéteszem a jobbakat:


A rendőr  megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a  magáé.



Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy  úttörő vagyok! Nagyon rossz
volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta,  hogy Csillebércen vagy.



Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
-  Igen.
- És hová?


Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a  házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást  mi sem tudunk tenni.



Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat  értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.




- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a  betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a  hibás.  A
páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem  is előfordul. Majd eljövök újra, ha
józan lesz.



Osztályfőnöki óra előtt:
-  Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást  tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
-  Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?





Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren  megszólítja
egy fekete örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


Nagygydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül
a sarokban, előtte  egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad.  A
kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette  másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze.  Reggel nem
csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A  főnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az
autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban  találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok
egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..




- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a  házba!




Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt  a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.





Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha  felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a  bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli  mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.






Egy hölgy  felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól  szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a  nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom!  Tele van a tököm David Hasselhoffal!




- Apu, már elmúltam 14 éves.  Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike,  szó sem lehet róla.





A  skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a  whiskym a padlóra...





Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni  ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.





A dülöngélő részeg  nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont
kever le neki.
- Már haza is  értem? - csodálkozik a részeg.



Stewardess az utashoz:
- Uram,  kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

[95LE]

Ez nagyon jó volt'

[cápaFeri]

Ez nagyon jó volt'

Tényleg nagyon jó, új viccek! 

[Komis]

-Kedves homo páciens! Látja a rötgen felvételen az a nagyobbacska pontot?
-Igen, doktor úr! Mi az?
-Rákos sejtek...
-Jézusom! Akkor...
-Nyugi, nyugi! El tudom tüntetni!
-Hogyan drága doktor úr!?
-Photoshoppal.

[Komis]

Egyszer volt, hol nem volt egy dél-afrikai futónő, akinek megkérdőjelezték a női mivoltát.
Az ezt firtató újságírói kérdésre az alábbi választ adta: Aki nem hiszi, hogy nő vagyok az bekaphatja a f*****at!!!

[Komis]

Kiváncsiság...!

[Stocz]

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
 

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom

 

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
 

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
 

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
 

Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.


Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.

 

[akidobos]

A Gyóntatófülkés nagyonjó!!!

Az utolsó nem olyan vicces,inkább elszomorító,mert igaz.

[Komis]

Gyerekem hazajött néhány kreatívnak mondható poénnal.
Bemutatkozások:
Fütty Imre
Vastagh Barna
Folyékony Szilárd
Alacsony Áron

Apropó! Ritka női név = Dezső!

[akidobos]

Gyerekem hazajött néhány kreatívnak mondható poénnal.
Bemutatkozások:
Fütty Imre
Vastagh Barna
Folyékony Szilárd
Alacsony Áron

Apropó! Ritka női név = Dezső!