Autós Humor

[Jani]

Tájékoztató új munkatársak részére...
 
RUHÁZAT
 
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.
 
BETEGSÉG
 
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni
az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!
 
KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
 
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!
 
TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
 
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.
 
FIZETETT SZABADSÁG
 
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.
 
HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
 
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért  már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.
 
SAJÁT HALÁLESET
 
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!
 
WC HASZNÁLAT 
 
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik.
 
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
 
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.
 
Ezenkívül  bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.
 
EBÉDSZÜNET
 
Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
vagy tablettájukat lenyelhessék.
 

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.
 
 
 
Kellemes munkát kíván:
 
A VEZETŐSÉG

[cápaFeri]

Ez tetszett! 

[Jani]

Ez tetszett! 

Nálunk a melóhelyen minden évben le kell adni a méreteinket a munkaruhához, de ruhát nem kapunk.
Ebből ara a következtetésre jutottam: az egész csak azért kell, hogy lássák ki menyit hízik és ennek függvényében adják a béremelést.
Mert aki hízik az jól él, tehát eleget keres, nem kell neki több fizetés.

[Jani]

Gyerek az anyjához:
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

[Jani]

Hogy mondják kínaiul a Jánost?
- Jan Csi
 

[sebijoe]

A Kapitány barátunknak ajánlva!

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
 - Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
 - Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
 - A fenét! Pálcikával!
 

[sebijoe]

 - Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
 - Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

[sebijoe]

  Megérkezik a pizza:
 - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
 - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
 A hapsi bedühödik.
 - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
 - Alkalmazott pszichológiát.

[kripic]

Szemelvények gyerekdolgozatokból...:


Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
***
Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.
***
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.
***
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
***
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
***
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
***
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
***
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
***
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
***
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
***
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
***
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.
***
A kőolajat kövekből sajtolták.
***
Eötvös József többek között Budán született.
***
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
***
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
***
A Bibliát Guttenberg találta fel.
***
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
***
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért nem lehet kétszer megölni.
***
Egyiptom őslakói a múmiák.
***
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
***
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.
***
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
***
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
***
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
***
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
***
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
***
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
***
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
***
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
***
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
***
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa

[kripic]

Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Akkor rákérdezek: Döbrögi?

[sebijoe]

Mórickáék kirándulni mennek Amerikába. Egy felhőkarcolóban szállnak meg, de a lift elromlott és csak az 500-adik emeleten kapnak szobát. Az anyuka megmonda Mórickának, hogy ez egy kultúrált hely és itt nem lehet csúnyán beszélni. Gyalog elindulnak. A 102-dik emeleten Móricka megszólal: Anyu a ku... Az anya befogja Móricka száját.Felérnek a 453-dik emeletre, Móricka ismét megszólal: anyu a ku... Az anya ismét befogja Móricka száját. Felérnek az 500-adikra, Móricka elbújik egy sarokba és elordítja magát: Anyu a kulcsot a földszinten hagytuk!!!

[Giovanni]

- Meddig aranyos a cigánygyerek?
- Míg nem éri fel a zsebed!


- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában..


- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!


- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.


- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!


- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.


A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?


Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...


A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!


A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.


A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?


Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!


A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.


Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas.
Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van.
Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.


Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!


A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?"
és úgy ejtjük: "HE?"


A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával, megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.

[sebijoe]

 - Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
 - A szobámban két egér kergetőzik!
 - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

[captainb]

Hajnalban tantorog haza a ferj a kocsmabol. A felesege mergesen fogadja:
- Te meg hol voltal egesz ejjel?!!!
-Miert, nem latni rajtam?
-Nem- feleli durcasan az asszony.
-Remek, akkor visszamegyek!

[Giovanni]

CENSORED!