Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be elsőnek. A reményhal meg utoljára.
- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.
- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.
A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!
- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
--------------------------------------------------------------------------------
Egysorosak
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.
Hogy hívják a lány csigát?
- Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
Engem a múltam kötelez.
- Mire?
- Arra, hogy letagadjam.
Rendör ellenőrzéskor: - Mi a vezetékneve?
- Kábel...
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
- Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
- Hasonló.
Hogy lehet a kákán csomót keresni?
Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetô.
Mit kell adni a hasmenéses vizilónak?
- UTAT!
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók?
-
- Nagyon gyorsan!
Mit vesz a halott a boltban?
- Élesztôt.
Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
--------------------------------------------------------------------------------
A VILÁG LEGRÖVIDEBB KÖNYVEI:
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesített választási ígéretek i.e 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdoruhamodellek
A német humor 1000 éve
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Panaszkönyvi bejegyzések:
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza....
Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
EU-konform munkaköri meghatározások:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager (input-output manager)
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi
Ablaktisztító - síküveg technikus
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az első elhagyott, a második nem.
Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert.
Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Az alkohol folyékony pszichiáter!
Piacon:
-Egy almát kérek!
-Kettő lett. Maradhat?
