Autós Humor

[kubu87]

Orbán Viktor: Istenem, mennyi pénz hiányzik az államkasszából?! Mit tegyek?
Isten: Tedd vissza fiam...

[Yeti]

"Múltkor vettem Norbi Update betűtésztát. Tudod mi volt benne ? Szóköz...... " 

[95LE]

 

[sebijoe]

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

[hawer]

A parasztbának már 23 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra..
A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában.
Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: - Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az: - Rendesen etted a répát? - Igen. - Vizet is ittál hozzá? - Hát azt nem. - Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik.
Mire a manó: - Etted a répát? - Igen. - Ittad a vizet hozzá? - Igen. - Mézzel? - Hát, azt nem. - Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe... - Te manó én kinyúvasztalak! - Mé, etted a répát? - Mint egy nyúl! - Ittad a vizet? - Mint a gödény! - Mézzel? - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: - Te paraszt, és mond csak, b***tál az asszonnyal? - Hát persze! A manó a fejéhez kap: - Jaj, azt nem szabaaad!!!

[sebijoe]

Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.

A kisöcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni ?!

Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon.

Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait,

a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.

Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:

 

"Drága Uram !

Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok

gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.

Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.

Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem

ablakán és szétdobálja a ruháit.

Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe

apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül.

Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap

itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy.

ÁMEN ! "

A vasárnapi ebéd elmaradt!

[hawer]

"Komoly dilemmában vagyok.

10 éve élek együtt feleségemmel, egy motoros találkozón ismerkedtünk meg.
Minden csodálatos volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el kezdett járni.
Tegnap munkába indultam, de félútról visszafordultam motorommal, és megálltam a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a házunkra.
Nem kellett sokáig várnom, megállta a házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor virággal.
Ekkor leguggoltam a Hondám mellé, meg ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos színű olaj szivárog.

Mit gondoltok, vigyem szervizbe a motorom, vagy álljak neki magam megbütykölni?"

[Giovanni]

Az év 10 leghülyébb tette 2013-ban is kiosztották a Darwin-díjat.

[Döme]

"Komoly dilemmában vagyok.

10 éve élek együtt feleségemmel, egy motoros találkozón ismerkedtünk meg.
Minden csodálatos volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el kezdett járni.
Tegnap munkába indultam, de félútról visszafordultam motorommal, és megálltam a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a házunkra.
Nem kellett sokáig várnom, megállta a házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor virággal.
Ekkor leguggoltam a Hondám mellé, meg ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos színű olaj szivárog.

Mit gondoltok, vigyem szervizbe a motorom, vagy álljak neki magam megbütykölni?"

Ez szuper! 

[Komis]

http://www.youtube.com/watch?v=YbE3N4HFtB4
de szeretném! de szeretném én is!!!! 

[Giovanni]

[sebijoe]

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...

[Tomy61]

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.
... - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj
többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.

[hawer]

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget, oda hívja magához a főnök.
-Na, fiam mennyit keress maga?
-Hát úgy 60 ezret/hó.
-Na, itt van a fél havi bére, de meg ne lássam többet itt!
-Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot.
Úgy húsz perc múlva odamegy egy melós a főnökhöz, és megkérdezi:
-Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

[cápaFeri]