Autós Humor

[msam]

A kamionos felvesz egy nőt. Beszélgetnek, mikor a nő felkínálja magát.
A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek mennek tovább.
Egyszer csak a nő megszólal:
- Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nőt, megkefélik,
aztán mennek tovább mintha mi sem történt volna.
Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.

[msam]

Egy útkereszteződésben karambolozik a német, az angol és a magyar. Kiszállnak, nézik a törött autókat.
- Scheiße! - kiált fel a német, amikor látja, mi maradt a 750-es BMW-ből. - Egy évi keresetem ment rá erre az autóra.
- Oh, shit! - morogja az angol, nagyot rúgva a törött Jaguár gumijába. - Másfél évi munkám fekszik ebben az autóban.
- Basszameg! - sopánkodik a magyar, miközben csendesen siratja immár roncs Trabantját. - Egy élet munkáját öltem ebbe az autóba.
Erre a másik kettő szörnyülködve felkiált:
- Na de ember! Minek vesz ilyen veszett drága autót!?

[msam]

És milyen az élet most Moszkvában? - Mint az autóbuszon. A fele ül, a többi reszket.

[meatloaf]

Bemegy a rendőr az autósboltba:
- Kérek egy új olajszintmérőt! De hosszabbat!
- Hosszabbat? Hogy-hogy?
- Tudja, a régi már nem ér bele az olajba.

[msam]

Kamion beszorul a híd alá...
Kiér a rendőr: Beszorultunk? Beszorultunk?
Kamionosnak tele van a fasza: Hülye! Hídat szállítok!

[cápaFeri]

Tisztelt tagtársak!
Értem én, hogy környezethű szöveg, meg pontos idézés, stb.
De ha megkérhetnélek benneteket, lehetőleg Szabályzatunk 2.4. pontját is tartsátok szem előtt!
Köszi!

[peti74]

Tisztelt tagtársak!
Értem én, hogy környezethű szöveg, meg pontos idézés, stb.
De ha megkérhetnélek benneteket, lehetőleg Szabályzatunk 2.4. pontját is tartsátok szem előtt!
Köszi!

Cápa!
Ne légy már ilyen merev! Ha a pornót és a trágárságot leszámítod, az egész net ráfér egy DVD-re!
Aki annyira jóérzésű, az max. a templomig megy, nem a netre!

De ha úgy érzed, hogy belepofáztam abba amihez semmi közöm, akkor már be is fogtam, és bocs!

[cápaFeri]

Tisztelt tagtársak!
Értem én, hogy környezethű szöveg, meg pontos idézés, stb.
De ha megkérhetnélek benneteket, lehetőleg Szabályzatunk 2.4. pontját is tartsátok szem előtt!
Köszi!

Cápa!
Ne légy már ilyen merev! Ha a pornót és a trágárságot leszámítod, az egész net ráfér egy DVD-re!
Aki annyira jóérzésű, az max. a templomig megy, nem a netre!

De ha úgy érzed, hogy belepofáztam abba amihez semmi közöm, akkor már be is fogtam, és bocs!

Én szeretném, ha azon a DVD-n szerepelnénk inkább, mint azon kívül! 
Csak kértem, hogy ha lehet, akkor kicsit árnyaltabban kéretik fogalmazni. Ez nem az én döntésem volt, hanem mindannyiunkké, akik elfogadták Szabályzatunkat, regisztráltak ide, és használják a fórumot. Több tagtárs nevében is nyilatkozhatom -szerintem-, hogy semmivel sem éreznénk jobban magunkat itt, ha közönséges stílusban, minden ronda dolgot beengedve próbálnánk élvezetesebbé tenni a fórum életét. Vagyunk mi itt annyira intelligensek, hogy egy trágár viccet is el tudunk úgy mesélni, hogy nem kell azt a pár szót lépten-nyomon használni benne, mégis megértjük a mondandóját.
Az már csak a személyes hozzávetésem, hogy büszke vagyok fórumunkra abból a szempontból, hogy a fiamat minden kontroll nélkül engedhetem olvasgatni rajta, nem kell attól tartanom, hogy ugyanaz zúdul rá, mint az ellenőrizetlen honlapokról a neten.
Végül ami a véleményedet illeti: mindenki véleménye számít! Ha a többség úgy szeretné, hogy a fórumunk és a szabályzat erre vonatkozó része módosításra kerüljön, akkor azt eszközölni kell az erre alkalmas helyen. Lehet, nem fogok egyetérteni a változással, de nekem akkor, azt kell betartanom és betartatnom, ez a dolgom. Remélem érthető amit ki akartam fejezni! Minden személyeskedés nélkül.
Üdv!

[peti74]

Én szeretném, ha azon a DVD-n szerepelnénk inkább, mint azon kívül! 
Csak kértem, hogy ha lehet, akkor kicsit árnyaltabban kéretik fogalmazni. Ez nem az én döntésem volt, hanem mindannyiunkké, akik elfogadták Szabályzatunkat, regisztráltak ide, és használják a fórumot. Több tagtárs nevében is nyilatkozhatom -szerintem-, hogy semmivel sem éreznénk jobban magunkat itt, ha közönséges stílusban, minden ronda dolgot beengedve próbálnánk élvezetesebbé tenni a fórum életét. Vagyunk mi itt annyira intelligensek, hogy egy trágár viccet is el tudunk úgy mesélni, hogy nem kell azt a pár szót lépten-nyomon használni benne, mégis megértjük a mondandóját.
Az már csak a személyes hozzávetésem, hogy büszke vagyok fórumunkra abból a szempontból, hogy a fiamat minden kontroll nélkül engedhetem olvasgatni rajta, nem kell attól tartanom, hogy ugyanaz zúdul rá, mint az ellenőrizetlen honlapokról a neten.
Végül ami a véleményedet illeti: mindenki véleménye számít! Ha a többség úgy szeretné, hogy a fórumunk és a szabályzat erre vonatkozó része módosításra kerüljön, akkor azt eszközölni kell az erre alkalmas helyen. Lehet, nem fogok egyetérteni a változással, de nekem akkor, azt kell betartanom és betartatnom, ez a dolgom. Remélem érthető amit ki akartam fejezni! Minden személyeskedés nélkül.
Üdv!

Áááá, dehogy! Meghajlom akaratod, és a szabályzat előtt!

[ladigidy]

Tisztelt tagtársak!
Értem én, hogy környezethű szöveg, meg pontos idézés, stb.
De ha megkérhetnélek benneteket, lehetőleg Szabályzatunk 2.4. pontját is tartsátok szem előtt!
Köszi!

Csatlakozom a Cápához, lehet más szavakkal pótolni a nem ideillő szavakat, és a vicc úgyanúgy poénos lesz, sőt! Pl.: "aztamacskabajszát"

[Jani]

Legjobb pillanatotokban hátha eszedbe jut, hogy mekkora sávszélességed van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000 tehát: 1687,5 TeraByte/s Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Kellemes adatátvitelt !!! 

[Fer962]

Aranyköpések gépjárműoktatótól

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

[kripic]

Az "aktívak" (vagyis azok, akik   m é g   nem nyugdíjasok) szinte kötelezően felteszik "passzív" társaiknak (vagyis azoknak, akik   m á r  nem szorulnak rá, hogy aktívak legyenek) azt a bugyuta kérdést, hogy mivel töltik napjaikat (azaz a rájuk szakadt hatalmas szabad időt).

Például:
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak.  Még le is fényképezte őket. Ezután sz**jankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.

Mindez persze egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.

[msam]

Autó oktató

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

[Fer962]

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.